Saudades

Tem dias que a saudade aperta. Não que ela não esteja sempre presente, mas tem dias que ela parece sufocar. Essa semana está assim: sufocante! Talvez porque domingo o Rafael teria completado 7 meses de vida e ontem completaram 3 meses que ele me deixou.. Não sei se essas datas mexem comigo de tal forma que fazem com que eu me sinta assim, mais vazia do que o normal.

Só sei que essa semana eu estou sentido falta de tudo.. Sinto falta da minha rotina hospital - casa - hospital.. Sim! Parece loucura né? Hospital não é o melhor lugar do mundo, mas era o lugar que o Rafael estava, o local que ele vivia, seu único lar terrestre. E por ele estar ali, o hospital tornava um lugar mágico. Mágico porque eu passei ali os melhores e piores 4 meses da minha vida.

Estava lembrando de todos os nossos momentos e me deu uma saudade louca daquele olhar que me transmitia paz, daquele "aperto de dedo" que me enchia de forças para as batalhas que estavam por vir.. Saudades de sentir aquela pele macia, de dar cheiro no cangote, de encher de beijos e de escolher qual a touquinha que seria colocada naquele dia..

Saudades de comer canjica, beber muita água e tomar plasil para ver se o leite aumentava.. E acredite: tenho saudades da minúscula sala de ordenha em que sentava na poltrona e ficava tirando o leite no potinho (que normalmente é usado para fazer exame de urina), contando as gotas para conseguir encher o suficiente para sustentar meu grande guerreiro.

Tenho saudades de ler todos os dias pela manhã o prontuário para saber como foi a noite e da alegria que sentia quando via que a noite tinha sido tranquila. Tenho saudades da ansiedade para trocar a fralda e saber se tinha xixi e cocô e da alegria ao descobrir que a fralda estava cheia..

Tenho saudades de medir a temperatura, de pingar colirio nos olhos para não ressecar por causa do berço aquecido e de tentar, a todo custo, fazê-lo chupar a chupeta, afinal, era o único prazer que teria dentre tantos remédios e agulhadas.

 Tenho saudades de cantar 'Noites traiçoeiras", de contar histórias sobre o quarto azul e sobre nossos cachorros e, mais ainda, de como o Rafael prestava atenção em tudo o que eu falava, como se realmente estivesse entendendo.

Tenho saudades de fazê-lo dormir, de vê-lo dormir e de fazer carinho na cabecinha quase careca. Quase porque tinha cabelo nas laterais.. É que o cabelinho de cima caiu todo, mas já estava nascendo, inclusive, foi possível fazer um moicano poucos dias antes dele me deixar..

Tenho saudades de carregá-lo no colo e sentir o mundo parar, como se aquele momento estivesse congelado e o mundo fossemos só eu e ele,.. Nos meus braços ele era tão meu, meu bebezinho lindo.. E como gostava desse colo, dormia o tempo todo, duas, três horas direto, com uma carinha de quem estava em um soninho tranquilo e confortável. Não era para menos, já que ele passava seus dias deitado no bercinho com colchão casca de ovo. Acho que no colo era seu momento de descanso daquelas mesmas três posições: barriga para cima, lado direito ou lado esquerdo.

Tenho saudades de ficar tirando seus óculos (usados para evitar que seus olhinhos ressecasse) de 5 em 5 minutos para ver se o Rafael estava de olhos abertos.. Saudades de fazer campanhas "deixa o Rafa ver o mundo" na tentativa de deixá-lo sem óculos.. Saudades de quando passava horas de olhinhos abertos olhando para mim e, mais ainda, de quando me procurava com os olhos até quando eu escondia na cabeceira do berço.. 

Tenho saudades de rezar toda hora para que Deus operasse o milagre nas nossas vidas e permitisse que eu o levasse para casa, saudável! Saudades de ouvir uma notícia médica e ser forte o suficiente para não me deixar abalar se a noticia fosse ruim porque Deus, o médico dos médicos, daria uma reviravolta no quadro. E deu, muitas vezes.. Quando tudo estava ruim Deus agia.. Agiu muitas, inúmeras vezes.. 

Tenho saudades de me sentir cheia de amor, um amor que transbordava.. Saudades da esperança em vê-lo bem.. Saudades de sentir meu coração batendo no meu peito..

Saudades..saudades..