A ansiedade é minha maior inimiga. Essa semana que passou foi difícil, estou muito ansiosa para a consulta com o geneticista. Mil coisas passando pela minha cabeça. Até sai da dieta e comi muito chocolate, tenho que me controlar. São tantas perguntas, tantos "e se": E se nós tivemos o gene? E se eu engravidasse sem tratamento? E se eu fizer o tratamento e não der certo? E se tiverem embriões a serem descartados? Tantas reflexões. Se nós tivemos o gene da doença do Rafael teremos 25% de chance de ter outro filho com a mesma doença. Para evitar poderemos fazer fertilização in vitro com diagnóstico pré implantação.. Não vou explicar tudo agora do tratamento porque quero me aprofundar e contar detalhes aqui, mas em suma, pega óvulos meus e espermatozóides do Daniel e fecunda fora do útero. Após se tornar um embrião, faz estudo das células e separa os embriões saudáveis dos doentes. Descarta os doentes e implanta em mim os saudáveis. O problema está na parte do descarte. Porque comecei a pensar que o Rafael seria um embrião descartado e isso doeu no fundo da minha alma. Eu NUNCA descartaria meu Rafael, nunca. Eu viveria tudo de novo com ele se pudesse voltar no tempo. Até essa semana eu achava esse tratamento lindo mas agora fico pensando nesses embriões descartados e fico com o coração partido.
Ao mesmo tempo, se não fizer o tratamento, corro o risco de ter outro filho doente. Não que eu me importo. Eu viveria no hospital sem problema algum, nesses 4 meses que fiquei com o Rafael eu nunca reclamei. Mas pensar que vou trazer um ser para passar por todo aquele sofrimento.. O Rafael sofreu muito : foram muitas cirurgias, furos para exames, tomou morfina e outros medicamentos para dor.. Não penso em mim e sim no Filho que virá ao mundo!
Essa semana ouvi que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar, mas eu conheci uma moça (uma anjinha de Deus na minha vida) que teve dois filhos com a doença. Um faleceu e ela decidiu tentar de novo, resultado: mais um com a doença e mais uma perda. Também me disseram que Deus maravilhoso não me faria passar por isso de novo. Creio que Deus é perfeito mas não conhecemos seus planos, então não sabemos o que tem preparado para nós.
O Daniel falou para eu parar de sofrer por antecedência, que eu ainda não tenho que escolher nada, afinal, não sabemos se temos o gene. Mas é muito difícil para mim não pensar nas possibilidades. Quem me conhece de perto sabe o quanto gosto de planejar tudo.
Enfim, vim desabafar um pouco. Estou em oração para que Deus tranquilizei coração. Essa noite sonhei com meu anjo, delícia de sonho, tinha quase um mês que não sonhava com ele. Deu pra matar um pouco da saudade que hoje, aliás, bateu forte.. Vazio sem fim!
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